こんにちは。

魂のメンター、媛厘子です。

 

 

 

 

私もこんな感じで寝るの、

嫌いじゃありません(^.^)

 

 

 

 

 

 

 

生まれてものごころついてからずっと、

スーパーバツマスターだった私。

 

そもそも、

何でこんな

スーパーバツマスターなんぞに

なってしまったのか・・・

 

その原因は、

今だからこそ、

ぜ～～～んぶわかる。

 

 

 

親のせい？

生まれのせい？

育ちのせい？

環境のせい？

 

 

そんなんじゃない。

 

 

私の外側に、

原因なんてない。

 

 

ただ、

入り口として確かに

自分ではどうしようもなかった理由が

あったのも事実。

 

（この辺も、もっともっと下っていったら、

どうしようもないことだと見える理由も、

原因は自分自身にあるのだけど・・・）

 

だって、

自分で親を選んで

生まれてきたわけじゃない

 

この環境に生まれてきたくて

生まれたわけじゃない

 

 

そんなことをよく思っていたけど、

実は親も環境も国も性別も、

自分自身で

選んで生まれてくるのだと、

あとから知った・・・

 

 

 

この20数年、

自分の中にある、

自己不信や

自己否定感などと戦いながら、

 

仕事柄、

これまでは身体を入り口として

多くの人の

あらゆる相談に載ってきた。

 

そんな私がこれからは

プロのメンターとして

多くの人に伝えたいことが

いっぱいある。

 

 

自分のこれまでの経験と側面を

最大限に生かしていきたいと

考えだした時、

 

ここまでの人生で、

私が乗り越えてきたことを

改めて思い返してみた。

 

 

 

 

実の父の酒乱

 

3歳の頃の記憶、

酔って家に帰ってきた父に、

髪の毛をつかまれ、

振り回されたり

階段から

突き落とされたりした。

母はいつも傷だらけ。

 

 

夜逃げ

 

そんな父から、

命からがらの母に連れられ、

ある日突然の夜逃げ。

 

 

貧乏のどん底

 

夜逃げの末、

幼稚園にも通えず、

しばらく続いた

おコメを食べられない日々。

 

大人になっても、

絶えないお金の苦労。

 

 

性的虐待

 

夜逃げ先にいた、

突然養父になった男性から

9年間受け続けた性的虐待。

 

 

イジメ

 

小学校でも中学校でも

受けたイジメ。

特に壮絶だったのは、中学生時代。

 

 

母親の3度の結婚、3度の離婚

 

これにより父親違いの弟と

生き別れ。

2人目の養父からの

身体的暴力。

 

 

うつ

 

養父の暴力で殺されかかり

高校を中退して家出、

自立するも無理がたたり、

うつに。

 

 

最初の離婚

 

夫からのDV、

バブルがはじけた事がきっかけの

借金地獄の生活、

あまりにも合わない夫婦生活が理由で

離婚。

 

 

我が子との離別

 

離婚により、

4人の我が子を全て

手元から手離す結果に。

 

 

自己破産

 

1度目の離婚と同時に

自己破産。

我が子、友人、身内、

社会的信用共々、

それまで自分が作ってきたものを

全て一気に失った。

 

 

20回以上の流産

 

正確には数えきれないが、

昨年までで

すでに30回近いかもしれない。

 

 

 

依存症

 

仕事、アルコール、食事、

外側に満たしてくれるものを必死に求めた。

 

 

2度目の離婚

 

離婚後、

縁もゆかりもない土地での、

孤独な新生活の再スタート。

 

 

 

 

細かいことをあげれば、

まだある気がするが、

振り返ると私、

今日まで、

よく死なずに生きてきたなぁと思う。

 

 

自殺を最初に考えたのが、

小学校1年生の時だった。

 

性的虐待を受けていることと、

学校に行っても

友達が出来ないことが苦しくて、

どうやったら死ねるかと

7歳なりに真剣に考えて

外をうろうろさまよった。

 

自分の居場所が

どこにもなかった。

 

 

その後も、

何度か自殺を真剣に考えた

ポイントがあったけど、

 

やっぱり1番しんどかったのは、

我が子をこの手から

手離した時だった。

 

この時ばかりはしばらくの間、

生きた屍のような状態に陥った。

 

 

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私が

スーパーバツマスターになった

大きな原因はやっぱり、

幼少期からの性的虐待だろう。

 

4歳から13歳にまで渡って

9年間続いたその虐待は、

明らかに

私の人間性を歪めてしまったと思う。

 

 

 

でも今の私は、

これら全ての経験に

感謝している。

 

 

この中のどれ１つが欠けても、

今の私にはなっていないし、

 

そう思うと、

どれもが貴重でありがたい経験で、

感謝に値すると、

 

これは強がりではなく、

心底思ってる。

 

 

 

ただ、

そんなふうに思えるようになるまで、

 

それはそれは苦しかったし、

数えきれないほど

何度も何度も泣いたし、

 

限りあるいくつかの言葉では

とても現せないくらいの山や

眠れない夜を乗り越えてきてる。

 

それも紛れもない事実。

 

 

そしてここまで、

本当に多くの人に支えてもらいながら、

 

更に、

納得するまで

様々なことに関して

自分なりに勉強を重ねてきたから

今の私に至っているのも事実。

 

 

 

これまで支えてくれた人たち、

力になってくれた人たちに

報いるためにも

 

私のこれまでの経験と

勉強してきたことと、

それによるエビデンスと引き出しで、

 

自分にたくさん○をつける方法を

多くの人に伝えていきたい。

 

 

それによって、

その人が本来持っているはずの

魂の輝きを取り戻し、

 

仕事でも遊びでも、

自分が幸せを感じることだけをし、

自分が一緒にいて幸せだと

感じる人とだけ繋がり、

 

ホントの意味で

幸せな人生を送るための

お手伝いを、

 

自分の残りの人生を掛けて

やっていこうと

強く決心してる。

 

 

スーパーバツマスターから

1日も早く卒業したい人のために、

私はこうしてここに

存在しているのだと思ってる。

 

 

 

 

 

 

自分を愛せて、

自分を肯定できて、

自分を信用できるようになったら、

 

もう、

がむしゃらに頑張らなくてもいい。

 

スーパーマルバスターになれば、

がむしゃらに頑張らなくても、

笑っていられるようになる。

 

スーパーマルバスターになれる方法、

実はそんなに難しくない。

 

自分を変えるなんて難しい、

無理だとずっと思ってきた

私にだってできたんだから、

心配ない。

 

 

 

それを

たくさんの人に伝えていきたい。

 

 

 

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今日も、

最後まで読んで頂き、

ありがとうございました。

 

 

全ては在るがまま、

 

あなたの存在も

在るがまま。

 

それだけで、

オールOK！！！

 

今日もたくさんの愛が

あなたの上にあふれています。

 

 

 

明日はまた・・・

みなさんに

先日と似たような

ちょっとした問いかけを

しようと思います。